едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится.
потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям
и говорит: - тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
строитель:
- на эсткаду.
мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает
как ветром.
мужик:
- а как же я его теперь догоню?
- на эстакаду.



капитан самолята сообщает стюардессе:
-у нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
стюардесса входит в салон самолята и говорит:
-дорогие друзья! мы сейчас нырням в воду вынернем и полетим дальше...
водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???


париж, 1940 год.
по улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
и вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-так ты у нас, значит, еврейка?
девочка (нагло):
-нет, блин, техасский рейнджер!!!


продается кондиционер "последний вздох". создает в вашей комнате вакум за 15 секунд.



радио-разговор диспетчера аэропорта франкфурта и пилота рейса аэрофлот 4554,
москва-франкфурт
диспетчер:
- борт 4554. занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
борт 4554:
- вас понял! снижаюсь!
диспетчер:
- борт 4554! полоса свободна! можете садиться!
борт 4554:
- понял вас! сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
диспетчер:
- борт 4554! вы что, никогда раньше не были во франкфурте?
борт 4554:
- был, б$я! в 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!



первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.


лезет один альпинист на высокую "кочку" - эверест.
уже почти залез, как силы кончились.
висит он почти на 3-х пальцах. и видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-ты кто?!
(в ответ)-я? колдун.
-ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-могу.попрыгал не много поболтал и говорит:
-отпускай пальцы.
альпинист и отпустил >>> аааа-аа-а-а-а-а-а-а!!!!!
мужик - мда, хреновый из меня колдун!


заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в нью-йорке. идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. его спрашивают:
- what hell are you doing ?
- i just looking around...


два друга идут по улице... мимо проходит симпатичная
девушка... один поворачивается к дркгому и говорит:
- cмотри, она мне улыбнулась!!!
- что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!


после землетрясения в ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "я же слегка дернул ... "

вася, коля и петя строили многоэтажный дом, вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"


бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. в это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. начинают ее вовсю жарить.
на крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
панки обиделись:
- сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.



больница. коpидоp. мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
выходит доктоp.
- это ваша жена попала в автокатастpофу?
- д-да...
- у меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- д-доктоp, начните с плохой.
- ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- и какая после этого может быть хоpошая новость?
- я пошутил, ваша жена сдохла.



идет панихида. в зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- весь город обежал. нигде цветов нету. так я ему шоколадку...



палач, близоруко щурясь - осужденному:
- свистни, плз, а то я плохо вижу...



приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. директор,
поятно,говорит - мол, покажи. мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. все ждут.
ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. тишина. мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. и вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- оп-ля!!!!



идут менты (дежурят) по своему участку. видят, мужик на дереве
повесился. hу, думают, нафиг нам эти заморочки? взяли и перевесили
труп на соседний участок. а там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. тогда один и говорит:
- о! смотри, опять он здесь висит!


инструктор в горах говорит туристам:
- это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...



уютный вечер. семья сидит у телевизора, пьет кофе. звонок в дверь. мама
встает, идет открывать. на пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. вопрошает:
- мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (хватаясь за сердце) ааааааааааааах...
- (протягивая гробики) возьмите, это они на упк сделали.


к олимпиаде.
интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

затяжной прыжок с парашютом. летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- хочешь яблоко?
- хочу...
разлетелись в стороны, слетаются опять...
- хочешь еще яблоко?
- давай!
на третьем яблоке чудак не выдерживает:
- слушай, где ты их берешь???
- да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????



звонок в двеpь. откpывает очень гpустная женщина. hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- извините.
мужик ушел. чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- можно я баpабан пока тут оставлю?



беседуют две подруги. одна жалуется:
- мой муж - киллер
- боже мой, это просто ужасно!
- хуже другое. все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- как это?
- понимаешь, к нам недавно приехали гости. а вчера я попросила его убрать в комнате гостей...



мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- господи, ну в чем я виноват?
развергаются небеса, раздается глас с неба:
- ну не люблю я тебя...


однажды карлсон надел штаны наизнанку. так появилась мясорубка.



с доски объявления:
помогу застрелиться. можно без согласия
клиента. полная конфиденциальность и
качество исполнения - гарантирую.


в африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.


- дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- слава богу, педофил проклятый!



- мама, можно мне пописать?
- а ты уроки сделал?



кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- я думаю, оставить надо этого.

комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!.... дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!



идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. у одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
- у этого pyчья волшебная сила! мои стyпни совсем зажили!
идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
- я могy ходить! это чyдо!
ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- вот же деpьмо! только новые покpышки поставили!..


вечер.галера.на веслах уставшие гребцы.внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
б- "мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
г- "давай с хорошей"
б- "капитан вам ставит бочку рома"
г- "это хорошо, а какая плохая ?"
б- "а утром он хочет покататься на водных лыжах"



-а что это граф суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...



бывает, в жизни не везет. вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. и вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. кровища хлещет.
кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- ты пальцы с собой принес?
- нет, а зачем?
- как зачем, я их на место пришью, будут как новые. ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
убежал бедолага. час нет. два. наконец вернулся. доктор ему:
- ну что, где пальцы? принес?
- нет...
- а почему? не нашел?
- нашел. но не смог поднять.
:-/


пешеход был скорее прав, чем жив.


какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-кто-нибудь видел мои часы?
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.



бежал,бежал маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!


-земля! я борт 4622! левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-борт 4622, вас понял.
-какие будут инструкции, земля?
-борт 4622! повторяйте за мной: "иже еси на небеси..."



последние слова...
... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули?
посмотрим..."
... жены водителя: "выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека."
... сапера: "все. точно красный. режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "вау! вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "у вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "красота:::.!!!"
... химика: "а если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "дети! этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "вы уверены?! [y/n]"
... кровельщика: "ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "это был сахар?"
... электрогитариста: "плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "муж вернется только утром:"
... мужа: "ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@баная моль!!!"
... командира взвода: "да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "до скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "какая помощь!? да их тут всего трое..."
... палача: "петля жмет? нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "ooooo! нееет! oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "вам понравилось?"
... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!"
... водителя "оки": "ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "эй, кто там?"
... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..."
... автогонщика: "интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "о, святое рожд..."
... тарзана: "какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "мой!!!"
... привратника: "только через мой труп..."
... отпускника: "один до майами, пожалуйста!"
... китобоя: "так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!"

идут два арабских террориста-камикадзе на задание. один - другому:
- волнуешься?
второй:
- а то? первый раз все-таки!


тук-тук
-кто там
-мы из морга
-а у нас никто не умер?!
- а у нас план!!!!!!!!!!



трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. после обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- хотим! хотим!
мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. детишки пришли в восторг.
- а теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- я! я! я!
тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- раз! готово! петя, спать!
- раз! готово! вова, спать!
и так далее. через пять минут все лежали не шевелясь. заведующая с восхищением спрашивает:
- где это вы так здорово научились управляться с детьми?! наверное, раньше работали педагогом?!
- да нет. раньше я работал шкуродером на бойне.



- что делать если я наступлю на мину?
- стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...



...ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “спартака”. смотрите на орт “последний герой-3”!


в соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".


сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...


подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. пушинка вылетела с соплями.


тук-тук.
-кто там?
-смерть!!!!
-ну и что?
-ну и всё!!!!!


трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- отключи, меня скорее, отключи!!!
- сейчас, сейчас! за кувалдой только сбегаю!