Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь:
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать:
ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает..:
- Дорогая, как же ты этого добилась:
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни:
- Ну и как, это помогло:
- Честно говоря, не знаю:
К концу дня он еле добирается до кровати.
Муж уплетает за обе щеки ужин:
Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест:
Сидящий за столом приятель интересуется:
- Твоя-то что, талию бережет:
- Да нет, - отвечает муж, - просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю:
- Как его фамилия:
- Горидзе:
- Чем-нибудь поможем:
Приходите через недельку:
У врача другая пациентка:
- У меня появился очень темпераментный мужчина..:
Боюсь его потерять:
Что вы мне посоветуете:
- А как его фамилия:
- Горидзе:
- Приходите через недельку:
На следующий день приходит убитая горем женщина:
- Доктор, что мне делать:
Мой муж перестал обращать на меня внимание:
- А какая фамилия вашего мужа:
- Горидзе:
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене:
- Горидзе в неволе не размножаются!
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина:
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование:
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу:
Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том..:
как бы это лучше сказать:
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется..:
обещаниями..:
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня:
Предупрежденный мужчина стоит двоих:
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм:
- Да ну:
Откуда вы это знаете:
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа:
Приходит жаловаться к сексопатологу:
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот:
- Он еще вполне приличных размеров:
Только что это на нем за татуировка - "ля":
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!".
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь:
- А разве такое возможно:
- Мне что, свидетелей приглашать?
Встречаются две женщины:
русская и француженка:
Русская:
"Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы, русские бабы, большие и толстые?" Француженка:
"Просто диета у нас особенная:
утром - кекс, вечером - секс":
Русская:
"Ну а если не помогает?" Француженка:
"Тогда мучное исключить".
Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции:
- Ну, это, в принципе, нормально..:
- А если вот эякуляция, но без эрекции:
- А вот это странно как-то:
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция:
- Это хорошо:
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции..:
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли:
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство:
- Что вы в этот момент чувствуете:
- спросил врач:
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж:
Врач удивился и решил поговорить с женой:
- Ничего удивительного, - ответила жена:
- В первый раз - в январе, во второй - в июле
Молодая пара приходит к сексопатологу:
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга:
Читаем литературу, стараемся - и ничего:
- М-да, - отвечает доктор:
- Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу:
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как:
- Ничего:
Никаких эмоций:
- М-да,.:
А теперь попробуйте вот так:
Опять ничего:
А теперь так:
А теперь так..:
И ничего не чувствуете?:
Ничего, доктор:
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации:
- Да гоните вы их, коллега, гоните:
- кричит трубка:
- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!:
Что делать:
- Приходите с женой:
Пришли:
Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь:
Ложитесь на спину:
На живот:
Станьте раком:
Сделайте мостик:
Одевайтесь:
Мужу:
- Все в порядке:
- Но у меня же не стоит:
- У меня тоже не встал!
Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем:
- Конечно, если рядом есть телефон.
Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией:
- А в чем дело:
- Понимаете, мне очень нравятся женщины:
- Ну и прекрасно:
- Да, но кругом так много красивых мужчин...
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру:
Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое:
М:
Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются:
Врач рисует квадрат:
"А это что такое?" М:
Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются:
Врач рисует шестиугольник:
"А это?" М:
Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
Content-Disposition: form-data; name="file1"; filename=""
Источник: http://www.clasru.land.ru |
