самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. ей кричат:
- ты чего, дура, делаешь?! сейчас в море все упадем!!!!
- а если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- а ты чё?! ведь аварию терпим!!
- а спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. ей говорят:
- а ты че, совсем сдурела от страха???
- нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!



летит самолёт.командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- уважаемые пассажиры!мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом а-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
через 5 минут:
- уважаемые пассажиры!приношу извенения.просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
один из пассажиров:
- ты бы видел мои брюки сзади...


а теперь - смертельный номер!!! акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!


мужик приходит в бар:
- мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...


как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!



... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... serg0@pisem.net


вопрос: сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
ответ: практически вечно.


не сразу пришло мастерство к молодому саперу.



в амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- а как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- по помету!
- а чем он отличается?
- там всегда колокольчики...



время ночь. звонок в дверь. мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
диалог:мужик (м), смерть (с)
-(м) ты кто?
-(с) смерть твоя.
-(м) какая-то ты..... нелепая:-)

летайте самолетами нашей авиакомпании! спешите!! их осталось немного!!!


стук в дверь.
мужик открывает, а там смерть стоит.
- "ты кто?"
- "смерть"
- "а почему без косы?"
- "так справлюсь!"


знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...



обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. новый дезодорант fа действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. мертвые не потеют!



тpи часа ночи, стук в двеpь. маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- вам кого? - спpашивает бабулька.
- мы из моpга.
- а у нас никто не умеp!
- а у нас план!


сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. похлопал мyжичка по плечy:
- да не yбивайся ты, блин! это же шyтка!.. я тебе следyющий стакан оплачy.
- да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! сначала
я пpоспал. пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. в полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. дома застал женy в постели с садовником. жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... и выпиваешь мой яд!



ползет по пустыне мужик. hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
и в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- конец мне, конец...
тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- тебе какой?



любил буратино поиздеваться над бедным герасимом. бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!


-девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на мерелин монро?
-нет
-правильно,вы вылитый фрунзик мкртчан!


стоит мужик, ссыт в подъезде.
подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
мужик, слегка шокированный:
- ну, ладно, так и быть, держитесь...
женщина опять:
- а, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- ну держись...
схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- hех#й в подъезде ссать!!!!!

адвокат подзащитному:
- у меня две новости: плохая и хорошая!
- какая плохая?
- анализ вашей крови показал полную идентичность вашей днк и днк крови, оставленной на трупе!
- б....! а какая хорошая?
- холестерин всего 140!



летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-а что делать если паpашют не pаскpоется?
все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-махай pyками!
зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
чеpез 15 минyт стyк в окно:
-а что дальше делать?


на кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя мария и 92-летняя сюзи. сюзи спрашивает марию: сколько же вам лет? мария: 80! сюзи: и вы все еще краситесь???!!! мария: и сколько же лет вам? сюзи: 92! мария: и вы все еще возвращаетесь отсюда домой?



- что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- его жопа.



если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в гарлеме.


англия xviii век . вешают преступника, он упирается и кричит:
_ это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
_а мы всех вешаем по одному закону
_это по какому?
_по закону всемирного тяготения!



идет великая отечественная война...все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. и командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют зеленый чай, отдыхают короче. тогда его зам сказал: даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: неееет ! мы сами по 7 у партизанов покупаем :-))


едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. заика говорит:
- б-б-б-б-б...
тот,что за рулем:
- что быстрее?!
заика:
- б-б-б-б-б...
за рулем:
- что еще быстрее?!?
заика:
- б-б-б-б-б...
за рулем: - куда еще быстрее?!?!?
заика: - б-б-б-орю сдуло!!!


мальчик плачет у раскрытого окошка. мама спрашивает:
-ты что плачешь?
-шарик улетел.
-не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!


в салон самолета заходит стюардесса:
- господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
немного спустя снова стюардесса:
- господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
и еще немного спустя:
- господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
какой-то пассажир, недовольно:
- ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

правила езды на "белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
если по близости нет другого "белаза" - путь свободен!


два мужика беседуют:
- слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- с чего ты взял?
- ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)



- ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...



африка. деревня. утро. молодой охотник уходит убивать пантеру. африка.
деревня. ночь. молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
на "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. перед костром сидит старик. охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. тишину нарушает старик:
- скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- глаза...
- жаль. мы тебе ножку оставили...


и сказал иван сусанин полякам:
- водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...


женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!


стоит мужик в пробке. ни фига не движется. вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. подъезжает полицейский к нему. он спрашивает:
- почему пробка? что случилось?
- да понимаешь. мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...


-в этой квартире жил великий химик.он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
-а!! вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
-нет,это сам химик...


- сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- да практически вечно…


31 декабря. россия. глухая провинция. обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече нового года…
дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
заходит в дом и громко объявляет:
- дети, я только что застрелил деда мороза, подарков - не будет!!!

сообщение по радио
"как нам только что стало известно, с территории сша в сторону россии запущены ракеты с ядерными боеголовками. расчетное время полета ракеты - 15 минут. а пока, легкая музыка!"


- капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- заделать можно?
- hет!
- готовьте спасательные шлюпки!
- капитан, шлюпок нет!
- готовьте спасательные жилеты!
- капитан, но он только один!
- да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! блин, что же мы скажем на земле...
ёпт! какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)


встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. второй спрашивает у него:
-что грустный такой, случилось что ли что-то?
-да вот, в казино всю зарплату спустил...
-ого. да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-а что думаешь я в руках держу?!...


идет операция. слышен трагический голос больного:
- доктор, я кажется, не уснул.
- да быть того не может! доктор увлеченно продолжает оперировать.
- доктор, честное слово, я не сплю.
- да бросьте вы! доктор делает надрез.
- а-а-а! больно!
- смотри ты, и вправду не уснул.
- я же вам говорил.
- ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. кстати, дайте ему еще.
- кайф!.. доктор, а еще можно?.
- можно.
- кайф!.. а еще?
- можно. дайте ему киянкой по лбу... бум!!!
- дикий кайф!.. а еще киянкой можно?
- хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- доктор, ну как там? это опасно?
- больной, вы мне мешаете.
- я могу и уйти.
- нет уж, останьтесь. ничего опасного нет. пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. кстати, что за кретин в вас стрелял?
- почему кретин?
- так разве ж так стреляют! чуть выше надо брать, и левее, левее...
- все очень просто, доктор. лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, бум! бах! муж пришел.
- а! значит, муж стрелял?
- какой там! слушайте дальше. значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, бум! бах! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- ага, значит, участковый стрелял.
- он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. и вдруг, бум! бах! слышу, сзади кто-то догоняет. оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- неужели, он стрелял?
- нет, этот всего лишь меня ласково душил. хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- так эти, что ли, стреляли?
- да что вы! это же дети, шалуны. правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- а вы слушайте. значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, бум! бах! выскакивает сторож...
- стрелял?
- нет, отстреливался. потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- рэкетиры, значит, стреляли?
- зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. меня и отпустили. вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. а я, как назло, одеться не успел. она достает из сумочки пистолет и бум! бах!
- попала?
- попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. никого трогать не собираюсь, и тут, бум! бах! выскакивает тесть с двустволкой.
- попал?
- да...
- ну наконец-то!
- жене пыжом в зад.
- слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?



звонок в службу спасения. естественно, эстонии.
- здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- лось сильно пострадал?
- он не шевелится, на дороге лужа крови...
- вы сказали, что вы охотник?
- да...
- у вас есть с собой оружие?
- есть...
- пристрелите его, чтобы не мучался!
через несколько минут опять звонок.
- алло, это опять я...
- вы пристрелили лося?!
- нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...


сделал мужик электронную собачку, назвал лёлик.
уезжает в командировку и говорит жене:
-милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- лёлик ко мне...
проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "лёлик ко мне"... прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... высовывается в окно там дворник- михалыч.. жена кричит, михалыч, крикни лёлик ко мне, бутылку дам... михалыч крикнул...
приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. муж спрашивает:
-михалыч, а где все???
на что тот отвечает:
-не знаю где все но лёлик где-то рядом!!!



мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
мимо летит орёл:
- привет танцорам!
парашютист:
- я не танцор, я парашютист!
орёл:
- слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! способности придут мгновенно...


маленькая виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера уолтера. заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер уолтер вежливо полюбопытствовал:
- что ты там закапываешь, малышка?
- мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала виктория, - теперь она похоронена...
расчувствовавшись от увиденного, мистер уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
бросив последний совочек земли, виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- это всё потому, что она внутри вашего $баного кота!


двое мужиков оказались на необитаемом острове. совсем одичали. как-то смотрят - плывёт по морю корабль. один кричит:
- ура! сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! другой мрачно басит:
- да. мяса на всю зиму заготовим...



два алкаша, ларри и джо, просыпаются утром с бодуна. жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. ларри берет сосиску и говорит: - есть идея! пошли в бар. приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- джо, на колени и соси! - да ты что, охуел???! - соси, я тебе сказал!
делать нечего, джо на колени встал и сосет. бармен, увидев такое, заорал: "эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" смотались они по-быстрому, ларри: "ну что, пошли в другой бар?!" после седьмой забегаловки джо говорит:
- фффууу, нажрались, напились, может хватит? а то я устал и колени болят.
- ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.